TRIBRATA KAMI POLISI INDONESIA: 1. BERBAKTI KEPADA NUSA DAN BANGSA DENGAN PENUH KETAQWAAN TERHADAP TUHAN YANG MAHA ESA. 2. MENJUNJUNG TINGGI KEBENARAN, KEADILAN DAN KEMANUSIAAN DALAM MENEGAKKAN HUKUM NEGARA KESATUAN REPUBLIK INDONESIA YANG BERDASARKAN KEPADA PANCASILA DAN UUD 1945. 3. SENANTIASA MELINDUNGI, MENGAYOMI DAN MELAYANI MASYARAKAT DENGAN KEIKHLASAN UNTUK MEWUJUDKAN KEAMANAN DAN KETERTIBAN.
ARAHAN WAKAPOLRES
ARAHAN KAPOLRES
CEK TKP
GELAR PERKARA AWAL
GELAR PERKARA AWAL
KOORDINASI OLEH PENYIDIK PPA
JAM PIMPINAN
KOORDINASI DGN TNI
KOORDINASI POLDA
PENGANGKATAN SIDIK JARI LATENT
KOORDINASI P2TPA
GIAT TIPIKOR
PEMERIKSAAN PPA
KOORDINASI DGN MASYARAKAT
APP KASAT
TINJAU LOKASI
ANTI KEKERASAN
KEGIATAN UNIT TIPIKOR
KOORDINASI TIPIKOR
ANTI KEKERASAN
KEGIATAN UNIT TIPIKOR
KOORDINASI TIPIKOR
PEMERIKSAAN TIPIKOR

LANJUTAN SELINGAN HUMOR


PENJUAL YG BANYAK NANYA…

 

Udin : Mbak…mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah…paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) : KAGAK..!!! Makan disini…!!
=D =)) =D


Ngobrol Dulu

Ceritanya Si Sudrun lagi ngejaga kios Telor di Pasar…dan ada pembeli datang..
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Sudrun: “Telor ayam ato telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Sudrun: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa…”
Sudrun: “Yg lokal ato yang import?”
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”
Sudrun: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).
Sudrun: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”
Sudrun: “Mmm..mmm…Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yg jual telor lagi ke belakang…. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng..
Pembeli: gubraaaag..!.@#$%^&??

 

Indomie Gak Awet

Soal indomie yg pake pengawet berbahaya itu rupanya gak benar. Malah setelah diuji, indomie gak pake pengawet sama sekali. Buktinya, tadi gw bikin indomie sebungkus belum 5 menit udh ludes.. KAGAK ADA AWET2NYA!!

 

 

Surat Penjual

Surat PENJUAL BUAH yg patah hati:
“Wajahmu memang MANGGIS,
watakmu juga MELONkolis,
tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku,
hatiku ANGGUR lebur,
ini DELIMA dalam hidupku,
memang ini juga SALAKku,
jarang APEL malam minggu,
ya Tuhan,
Mohon BELIMBING-Mu,
kalo memang perPISANGan ini yg terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dgn pria lain…
SAWOnara….”
Dari: DURIANto
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata TUKANG SAYUR:
“Membalas KENTANG suratmu itu,
BROKOLI sudah kubilang,
jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu gak pernah di cukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU.
Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE,
Kalo mo nelpon aku aja mesti ke WORTEL….
Terus TERONG aja,
Cintaku padamu sudah lama TOMAT…
Jangan KANGKUNG aku lagi,
CABE dehhhhhh!!!”
Dari: KAILAN :p

 

Cek Uang

Himbauan Bank Indonesia:
Hati2 menjelang lebaran byk beredar uang palsu. BI menghimbau masyarakat utk berhati2 dan mensosialisasi bgmna cara pling gampang, cepat dan efisien mengetes uang palsu tsb.
#Untuk uang Rp 100.000#
1.Lipat menjd 2bagian secara memanjang.
2.Tekan uang tsb dg tekanan secukupnya.
3.Buka perlahan2 lipatan uang tsb.
4.Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu dan bila tidak berarti asli.
#Untuk uang Rp 50.000;
ambil sisir rambut di rmh, kemudian gesekkan pd uang tsb. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu jg!!
#Untuk ngetes palsu-tdknya uang 10 dan 20 ribuan#
cukup taruh di depan rmh. Kalo hilang berarti asli.:D :p

Obat Budek

Susi pergi periksa ke dokter “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Susi kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi
untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3
kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”kata dokter.
Seminggu kemudian Susi kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya,sampai saya mau jatuh pingsan.Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Susi.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Susi
“Obat budhek…biar ibϋ tau kentut ibu bersuara =D=)):’(

 

Cara Murah

Percakapan dokter THT & pasien :
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”
Pasien : “Baiklah! Caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

 

12 Kali

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”
dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!


PROFIL REMAJA 80AN


1.      Waktu SD kena perpanjangan tahun akademik 1978/79.
2.      Pernah punya textbook dgn tulisan ‘Sesuai Kurikulum 1975′.
3.      Banyak mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya “Turbo” atau “Mugen Power”. B)
4.      Pake sepatu merk Lotto atau Panther. :/
5.      Pernah dpt pembagian susu Ovaltine atau Milo di sekolah, gratis loh. <=-P
6.      Channel TV cuman TVRI doang. X_X
7.      Pake tas sekolah buatan JayaGiri atau Alpina. *nerd*
8.      Tiap Minggu nonton "Little House On The Prairie". <3
9.      Demen ama drama Losmen, Rumah Masa Depan. ({})
10.    Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no. 1-5, tp abis itu kecewa soalnya nomer selanjutnya kagak diproduksi lagi.
11.    Nonton rame2 The Legend of Condor Heroes di videotape berformat BETA. <3<3
12.    Rambut John Taylor Duran-Duran digandrungin banget. <3:O
18.    Ngumpulin poster dari majalah Gadis.<3
19.    Yg cewek kaos kakinya ada kepala bonekanya.:*
20.    Pada bangga banget pake jam digital, biar ALBA juga.:O
21.   Tiap lebaran di TVRI, yg ditunggu-tunggu adalah operet Papiko-nya Titik Puspa. O:)
22.    Nonton Sanggar Cerita & Unyil di TVRI. ;;)
23.    Kalo pake sepatu, bagian tbelakangnya diinjek (biar macho?).B)
24.    Sempat ngerasain punya buntut di rambut, terus buntutnya dikepang atau dipakaiin pita.:&Pake kaos kaki, tapi dilinting.
25.    Bangga banget kalo habis belanja ke Ratu Plaza atau Gajah Mada Plaza sama ortu.
26.    Bolos waktu gunung Galunggung meletus….padahal jauh
27.    Pada keranjingan walkman.
28.    Tergila gila baca Kho Ping Hoo.
29.    Baca Deni Manusia Ikan yg dr dulu sampe hr ini msh nyariin orang tuanya yg hilang .

Emang maniz bgt ya jmn 80an!!

 

SURAT WASIAT

Mamat anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma. Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah. Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnye H. Sobri langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu. Ust Bokir : “Mat, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu”. Abis nulis sesuatu, H.Sobri meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunye. Stlh pemakaman dan tahlilan smpe 7 hari 7 malem, di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum. Abis tahlil Ust Bokir berkata : “Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum.” Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan. Kontan aje Mamat dan hadirin langsung panik. Mamat langsung ambil tuh surat dan langsung baca. Isi suratnye : “Kir, Lu bediri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek….”:’(


 Mau cerita Humor Selanjutnya Kunjungi aja Sumbernya Klik disini




banner ads banner ads banner ads banner ads

 
Terima Kasih Atas Kunjungan dan Dukungan Saudara Kepada Kami …. Dukung Kami untuk memberikan Pelayanan Yang Terbaik untuk Masyarakat…….. Kami Siap Memberikan Pelayanan Cepat, Tepat, Tranparan, Akuntabel dan Tanpa Imbalan……Maju Terus Polri Dalam Memberikan Pelayanan Yang Terbaik Untuk Masyarakat Bangsa dan Negara......