TRIBRATA KAMI POLISI INDONESIA: 1. BERBAKTI KEPADA NUSA DAN BANGSA DENGAN PENUH KETAQWAAN TERHADAP TUHAN YANG MAHA ESA. 2. MENJUNJUNG TINGGI KEBENARAN, KEADILAN DAN KEMANUSIAAN DALAM MENEGAKKAN HUKUM NEGARA KESATUAN REPUBLIK INDONESIA YANG BERDASARKAN KEPADA PANCASILA DAN UUD 1945. 3. SENANTIASA MELINDUNGI, MENGAYOMI DAN MELAYANI MASYARAKAT DENGAN KEIKHLASAN UNTUK MEWUJUDKAN KEAMANAN DAN KETERTIBAN.
ARAHAN WAKAPOLRES
ARAHAN KAPOLRES
CEK TKP
GELAR PERKARA AWAL
GELAR PERKARA AWAL
KOORDINASI DGN INSTANSI TERKAIT OLEH PENYIDIK PPA
JAM PIMPINAN
KOORDINASI DGN TNI
KOORDINASI POLDA
PENGANGKATAN SIDIK JARI LATENT
KOORDINASI P2TPA
GIAT TIPIKOR
PEMERIKSAAN PPA
KOORDINASI DGN MASYARAKAT
APP KASAT
TINJAU LOKASI
ANTI KEKERASAN
KEGIATAN UNIT TIPIKOR
KOORDINASI TIPIKOR
PEMERIKSAAN TIPIKOR

SELINGAN HUMOR


Dikembalikan Utuh


Seorang nenek usia 85th belum menikah ingin menyiapkan batu nisan.
Ia ingin nisannya tertulis
“Lahir perawan, Hidup perawan, Mati pun masih tetap perawan”.
Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya terlalu panjang. Jadi dia punya ide dan menulis begini :
“DIKEMBALIKAN UTUH, SEGEL BELUM DIBUKA”


Parpum

Seorang nenel masuk Lift hendak ke lantai 6 ....' dilantai 1 masuk gadis yg sangat harum. Nenek : Hmmmmmmmmmm.... harum banget ...."
Gadis :Merk BULGARY , 2 juta perbotol nek ! " katanya pamer kpd Nenek.
dilantai 3 masuk lagi seorang gadis yg harum.
Nenek : Hmmmmmmmm..... wah.... Harum jg" Merk GUCCI nek, 3,5 jt.
Tiba dilantai 6 nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pinsang krn baunya dahsyat.........
Nenek berkata : " Merk terasi 60 ribu perkilo....Mantap toh............

 

Tips Hemat Bensin

 

Menyiasati harga bensin yang semakin mahal…
Mas, bensin seliter brp?
,”8.050”,
kalo stngh liter?
,”4.025”,
kalo setetes??
,”gratis”,
kalo gitu tetesin aja ampe penuh ya.!!!!

 

 

Bantu Dorong

 

Hati-hati buat para cewe yg suka naik taksi larut malem.
Mohon perhatian !
Kejadian ini baru saja terjadi, jadi gw peringatkan berhati-hatilah buat cewe yang suka naik taksi apalagi naik taksi sendirian pada malam hari.
Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi anda semua agar tidak terjadi pada anda.
Pernah enggak anda melintas di terowongan jalan Cassablanca lewat jam 23.00wib ???
Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini seorang karyawati setelah lelah bekerja hingga larut malam di salah satu perusahaan di Mega Kuningan menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui jalan Cassablanca tersebut.Waktu ketika itu menunjukkan pukul 23.15wib dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pondok Kelapa sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah terlalu lelah si karyawati tersebut langsung tertidur, namun tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun……dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Karyawati sadar dr tidurnya dan melihat ke depan……. sopir taksi tersebut tidak ada……..yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, karena tiba-tiba dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dan mengatakan sesuatu ke karyawati tersebut,,,

“Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini Taksinya mogok, bantuin dorong dong…

 

 

 

Bertahan Hidup

 

Dua haL yg tidak boleh kamu lupakan di hari ini:
1) Berdoa, supaya kamu dpt bertahan hidup.
2) Mandi, supaya org2 disekelilingmu bisa bertahan hidup…


Biar Cepet Kering

Seorang pasien RS Jiwa berhasil mnolong temannya yg tercebur d kolam renang dan hampir mati…
Besoknya petugas RS memujinya : “Baik sekali perbuatanmu… Tapi sayang, temanmu yg kau tolong kmren di kolam renang itu sekarang ditemukan tewas gantung diri d kamarnya td pagi”.
Lalu si org gila menjawab dgn santai : “Saya yg gantung dia dari kemarin pak… Kan biar cepat kering gitu lohhh..”


Uang Sial

istri: pa, kapan dpt THR?
suami: kmrin, kan sdh papa ksh ke mama
i: ooohh yg kmrin. kalo yg di laci papa?
s: yg mana?
i: itu yg d amplop coklat, plg bwh pojok, ditumpuk amplop surat2 dan tag2 kartu kredit
s: oohh yg itu? itu uang sial, ma
i: kok uang sial?
s: iya, sial, sdh disembunyikan msh ketahuan Ĵuĝa …


Anak Saya

Konflik Polri vs TNI

Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat bacanya hehehee..


Mabok Lagi

Seorang pria sedang minum disebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, “Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?”

Pria itu mengangguk,”Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?”
“Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!”, kata pria pertama. “Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
“Kampungmu dimana?” tanya pria kedua. “Aku dari Balige”, jawab pria pertama, “Kau???”, lanjut pria pertama.
“Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!”, balas pria kedua.
“Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???”, pria pertama sambung bertanya.
“Aku di SMA 1 Lae…kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha…haaa..”, jawab pria disebelah pria pertama.
“Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae…mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!” teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, “Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae.” Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
“Jalan Tobing!!!, Lae???”, jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
“Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee…sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!”, tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, “Aah..Cape deeh.si kembar Siregar mabook lagi!!!:p


Tipe Laki2

 

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya

 

 

Nyaman

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman!!! Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini…
Bahasa Indonesia :
“Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?”
Bahasa Inggris :
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?”


ABJAD BAHASA INDONESIA AKAN DIKURANGI 7 HURUF

 

LIPI (Lembaga Ilmu Penyederhanaan Indonesia) akan memformulakan aturan baru dlm penggunaan bhs Indonesia. Salah satunya adlh mengurangi jmlh abjad pd bhs Indonesia. Abjad yg digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar Komunikasi merasa Ke-26 abjad tsb msh terlalu banyak, lg pula ada bbrp abjad yg jarang digunakan. Pertama, huruf X diganti dg gabungan huruf K dn S kebetulan hampir tdk ada kata dlm bhs Indonesia asli yg menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dari bahasa asing, misal taxi mjd taksi, maximal mjd maksimal. Selanjutnya, huruf Q diganti dg KW, kata2 yg mengunakan huruf ini jg sangat sedikit sekali spt kwalitas. Huruf Z diganti mjd C. Tdk ada alasan kuat ttg hal ini. Huruf Y diganti dg I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tsb mirip dg I. Lalu huruf F dn V keduania diganti mjd P. Pd lepel ini masih blm trjd perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti mjd hurup U. Berarti sampai saat ini kita sdh mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adlh R, mengingat baniak org iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dg L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti mjd H, iang paling belpengaluh adlh hulup S iang diganti mjd C. Hulup G jg diganti mjd K. Dan hulup J jg diganti mjd C, caia laca cudah cukup utk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal A, I, U, E, O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

 

 

Alasan BB di stop

 

ALasan blacberry di isyukn di stop??, karena banyak banget Akibat-Akibat Blackberry, baca selengkapnya :
1. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil “harap sabar, BlackBerry user”.. B)
2. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.. :&
3. Tidur miring munggungin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email..(=|
4. Suka senyum-senyum sendiri..:D
5. Gak konsen kerja.. :s
6. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.. :p
7. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung..:$
8. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.. <=-P
9. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun.. X_X Belum lagi kebablasan lantainya.
10. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.. =D
11. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.. \=D/
12. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB .. *nerd*
13. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.. <3:O. Pdhal harus cepet di baless comment / BBM
20. Doa cuma sebentar sdh amin, kalau BBM an bisa jam-jaman,


KFC Gratis

Pakai BLACKBERRY bisa gratis makan KFC selama ramadhan. caranya: ketik “say beliin KFC dong” dan kirim ke BB pasanganmu. Promo ini berlaku selama pacaran, buruan sebelum putus!!! =))

 

 

Gerimis

 

♀ : “abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “tentu donk”
♀ :” buktinya?”
♂ : “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU”
♀ : “terus?”
♂ : “WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”
♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS…



 

 

Masih Mau Lanjut Klik disini

 

 

 

 
Terima Kasih Atas Kunjungan dan Dukungan Saudara Kepada Kami …. Dukung Kami untuk memberikan Pelayanan Yang Terbaik untuk Masyarakat…….. Kami Siap Memberikan Pelayanan Cepat, Tepat, Tranparan, Akuntabel dan Tanpa Imbalan……Maju Terus Polri Dalam Memberikan Pelayanan Yang Terbaik Untuk Masyarakat Bangsa dan Negara......